Советы детского психолога: любите своих детей такими, какие они есть

Как было бы здорово, если бы к крошечной ножке каждого появляющегося на свет малыша крепилось персональное пособие по его воспитанию! И если бы всем новоиспеченным мамам и папам делали прививку - противоядие от повторения ошибок их собственных родителей! А еще хотелось бы, чтобы у всех людей, занимающихся воспитанием детей - матерей и отцов, бабушек и дедушек, педагогов и друзей, - были бы специальные устройства для чтения мыслей. Уж тогда они ни в коем случае не понимали бы превратно намерения малышей и не допускали бы ошибок в воспитании! И как хорошо было бы, если бы каждый ребенок рос здоровым, счастливым, безмятежным и свободным!

Увы, нет на маленьких ножках никаких руководств, не существует пока на свете приборов для чтения мыслей, ни вакцин, которые помогли бы родителям.

Чтобы ответить на возникающие в процессе воспитания ребенка вопросы, каждому родителю необходимо для начала вспомнить те кризисы, которые были в его семье, детстве.

Ребенок развивается, а всякому процессу развития свойственны скачкообразные переходы - кризисы. Они необходимы, поскольку это движущая сила развития. Один из кризисов приходится как раз на трехлетний возраст. Еще вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требовательным, упрямым, капризным. Протекание данного кризиса у всех детей происходит по - разному: у одних начинается рано, у других чуть позже. Он может длиться недолго, а может продолжаться до 4 - 4,5 лет. Именно в этот период из ребенка можно "лепить" все, что угодно. Ребенок как губка впитывает и хорошее, и плохое. Задача родителей дать понять маленькому человеку различие между плохим и хорошим. Доброе отношение к детям никогда не даст "всходы" негативных качеств. Уделите ребенку 10-15 минут своего времени и почитайте книгу вместе с ним. Объясните ему на примере, кто поступил хорошо, а кто плохо.

Если родители заметили наступление кризиса и поняли, что пора изменить отношение к ребенку, этот период может пройти достаточно гладко и безболезненно. Успешно преодолев кризис трех лет, ребенок становится относительно независимым от окружающей среды.

• Осознает себя как отдельную личность, довольно ловко и независимо передвигается, может обслужить многие свои потребности;

• начинает овладевать собой и своим поведением - может сам решать, чего он хочет, что и как ему делать, что хорошо и что плохо;

• постоянно и интенсивно учится - но только тому, в чем испытывает необходимость, что его интересует;

• играет - придумывает, воображает, действует по правилам, общается с другими детьми и развивается в процессе игры;

• чем интереснее и активнее живет ребенок в дошкольные годы, тем больше пользы принесет этот период для его развития.

Период «упрямого» кризиса - серьезное испытание для родителей и детей. И тем и другим приходится многому учиться, но это стоит того. Можно сказать, что успешное преодоление данного кризиса - залог хороших отношений с ребенком в будущем.

Как НАДО вести себя родителям в период кризиса ребёнка трёх лет:

По тому, на кого направлен кризис ребёнка трёх лет, можно судить о его привязанностях. Обычно в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на неё. Необходимо помнить, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис трёх лет - это важнейший этап в психологическом развитии ребёнка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что ваш малыш очень резко изменился (и не в лучшую сторону), постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте ему самостоятельность, чтобы он насладился ею. Знайте, что ребёнок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нём слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по несколько раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть, - можно. И если есть хоть маленькая возможность «можно», то ребёнок добивается своего не у вас, а у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрение и наказание, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребёнка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чём-то отказывают ему. Ребёнку трудно понять, почему изменяется система требований.

И он в отместку твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с трёх лет становится ведущей деятельностью ребёнка.

Например, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голоден. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришёл обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребёнок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоуважению ребёнка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлёте письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковых ручек для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса трёх лет, чтобы ребёнок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с вами не малыш, а равный им товарищ и их друг.

Как НЕ НАДО вести себя родителям во время кризиса ребёнка трёх лет:

• Постоянно ругать и наказывать ребёнка за все неприятные для вас проявления его самостоятельности.

• Не говорить «да», когда необходимо твёрдое «нет».

• Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребёнка может повыситься чувство ответственности.

• Не приучать малыша к лёгким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчёркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всём, - это приведёт чуть позже или к безразличию во всём, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.

Запомните: всё, что происходит с нашим ребёнком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, многое не понимая при этом.

Как помочь ребенку пережить кризис

1. Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

2. Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит.

3. Помните, что ребенок испытывает ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты. Их не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи.

4. Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за вами, поэтому следите за тем, что вы говорите и делаете.

5. При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша чем- нибудь нейтральным.

6. Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите разговор до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в безлюдное место.

7. Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек.

8. Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не сюсюкаться, не стараться все сделать за него. Разговаривайте с ребенком как с равным, как с человеком, мнение которого вам интересно.

9. Любите ребенка и показывайте ему, что он вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

10. Общаясь с ребенком, исключите грубый тон, резкость, стремление сломить силой авторитета.

И помните дорогие родители: дети нам ничего не должны. Они появились на свет, потому что мы хотели этого ребенка. А доброту, любовь, отзывчивость, заботу развивают родители. Именно взрослые своим примером развивают все хорошее, что есть, а дети-наше отражение.

Любите своих детей такими, какие они есть.

Если у вас возникнут вопросы, мы постараемся ответить на них.

Педагог-психолог Фарида Закирова.

Фото Ильмира Мухаметзянова.